早上8点30分，考试铃声准时响起，我和阿菜、小恬走在学校里那条还算宽阔的路上，准备去吃我已经想念已久的小笼。这段日子，因为小Z同学的“厨艺”突飞猛进，所以我们每天早上都有香糯可口的粥喝，从此告别了啃包子馒头的光辉岁月，日子开始过得有些滋润的过头。也只是在这样的时候，我会想到是不是该像素儿说的那样，找个干净内敛的男子，一起看日出日落，一起柴米油盐。

可是，当我站在教室门口，望着这张我每天都会见着喜怒哀乐都是如此生动此刻憔悴得让我不忍心责备的脸，我又打消了那样的念头。我，还是一个人走走停停，抬头看天，低头走路。

他说，我好困。他说，我昨天通宵打牌。他说，我不想的。他说，我今天要上夜课。他说，我很累。……

生气。但是，很快地被疼惜所取代。看着他疲惫不堪的神情和满脸倦容，望着他白净的脸上隐隐冒出来的痘痘，感受着他高高的身体上所散发出来的病怏怏的气息，我所有愤怒的话都在嘴边化为一句：读书报告替你写好了，等下打印出来自己去交了吧~他点了点头，晃了晃身子，转身进了班级。

我还能说什么呢？虽然我昨天赶了3篇总结，上了3个半小时的晚课，回到宿舍已经10点。洗洗刷刷，10点半开始替他写读书报告，弄11点40左右，总算把2篇读书报告搞定，然后把期末班里56位学生的评语写好，上床睡觉的时候已经19号了……19号。“美丽家”赠的日历上显示：期末考试，大凶。我拖着疲惫的身体入睡，昏昏沉沉。我曾经尝试着猜题，我幻想着今天考试的作文题会在我的梦中显现。可是，什么也没有，除了已经离开我很久很久的外婆忽然来到我的梦中之外。我大概是想家了，想念我的妈妈了，虽然昨晚妈妈才给我打过电话，要我多穿衣服，多吃饭饭。她总是当她的女儿在念初中。

中午的时候，值日太负责忘记了自己要提前去食堂吃饭。在维持学生吃饭秩序结束之后，我就这样错过了我美丽的午餐了。我哭，大哭，狠狠地哭。幸好，在关键时刻有办公室的同事替我用饭盒把午餐带回办公室。当我把饭盒里的青菜一一挑到垃圾桶里，然后一口口地品尝已经冷掉了对我来说却是无比美味的午餐时，又碰到我的小班长过来还我借给他的一些复习资料，然后不免一番“长谈”。唉，我可怜的午饭……等到我把班长送走，小心翼翼（怕被领导大鬼中鬼看到偶在办公室用餐，啊呜~~）地吃掉已经巨凉无比的午餐后，我才想起来那2篇读书报告还没打印。天啊……

打印。巡视班级情况。然后，我又继续值日，巡视一层班级的纪律。走到9班的时候，有些微的讨论声音，我站在窗口往里看了一眼，振振不在。孩子们看到我，立刻闭了嘴。我继续往前走，其他班级的都有班主任在，所以纪律不错。我推开了东办的门，果然如我所料。这家伙正趴在桌子上休息，sigh~~叫我说什么好呢？轻轻地合上门，找了谢利傲，让他做好班长的职责，把9班的纪律管好。他是相当不错的孩子，当初是我把他推荐给振振做班长的，事实证明他果然是相当出色的，替振振省了不少心……

跟小恬说，我大概是上辈子做了什么事情欠了你们石泉人。这一个礼拜里我写的各类总结已经达到2万多字，另外还有6篇读书报告：小恬2篇、振振2篇，还有我自己2篇。以前开玩笑说，我像养了一个儿子，他饿了冷了，都要找我。直到某天，他惹我生了好大好大的气。我对小恬说，以后别说他是我儿子，饿死冻死都跟我无关。但是，我总是心太软，看到他太忙太忙，总是会忍不住。于是，我就这样做牛做马地在还上辈子欠他们石泉人的情……小恬、振振，还有杨少……

终于结束了！替振振把打印好的读书报告订起来，送到了他的手里，并认真地提醒他不要忘记去交。因为办公室的订书机不翼而飞，我借了学生的。于是，我就这样看到了学生暧昧的笑容，我打赌他们肯定是看到了读书报告上的名字。不是我的。也罢，也罢，糊涂一点也好……

那一刻，忽然有一种无事一身轻的感觉。考完了，总结完了，表格也填完了，一个学期也就这样渐渐地走向了结束……很想用“尘埃落定”来做签名，但是不敢太嚣张。跟小恬开玩笑，老大，万一到时考出来他们平均分都是90，而我们只有82、83光景，全县倒数第一，我们就立刻撒丫子跑吧？所以我们现在赶紧收拾收拾东西吧，等真要跑了可以节省一点时间……说着说着，自己倒先被逗乐了！孩子们说试卷很简单，每个人都信心满满，甚至连平时作业都不怎么做的学生都说全做出来了！有那么一刹那，异常的欣喜，但是也仅仅是一刹那。很快的，被一种不安所取代：越简单越难。这句话很拗口，但是却是真理。希望我的预感是不准的。

Anyway，终于跑完一小个全程了，我要好好地休息了。走走停停，抬头看天，低头写字……

跟阿娇他们在群里鬼扯。猴子说，在办公室听《认真的雪》。忽然很想念那个叫吴**的男人。忽然感到莫名的哀伤，兔死狐悲，物伤其类。于是写了一封邮件，可是当我第2天再去看的时候，发现一边跟她们扯淡，一边写邮件的后果就是：我把没有写完的信发了出去……我很困惑，我明明记得我是写完了，然后点了发送，很久之后都没发完，然后我又点了一遍，它说正在发送，让我等。网易的邮箱一向都这么垃圾的，所以一般我都不用的。我只是偶尔给特定的一个地址写信的时候，为了那些好看的信纸，我才会去打开它，去勉强地用用。于是，我就不管它，我又去跟她们鬼扯，当然我是没有跟她们说我刚在聊天的途中写了封邮件，因为她们肯定会嘲笑我的。所以，我不说。

而今天当我打开邮箱的时候，我很……说实话，我找不到一个词来形容。我在办公室里，从门口走到电脑旁，然后又从电脑旁走到自己的座位上，然后我再站起来走到门口。最后我又走回到电脑旁坐下，我给跑8发了条信息：出来，安慰我5分钟！然后，我又跑到我们的暂时叫做“北山盟”的群里去喊了一声：有没有人？两边都没有回音。我感到胸口很闷，于是我又给跑8同学短信：你个鬼跑哪去了？仍然没有回音。

这时，我才发现我的手机里有N多的来自同一个人的短信：这个人，我认识了有二十多年，暗恋了将近十年。不用去算了，完全正确！我从小学就开始暗恋人家。很好，很强大……念高中的前的那个夏天，也就是2000年的夏天，林志炫有首歌很出名，叫做《单身情歌》。我就是那会学会这首歌并爱上这个唱情歌唱得发红发紫的男人的。他喝得酩酊大醉，我也一样，他笑得握住我的手说，为什么？为什么？为什么？我怎么知道为什么？我那时甚至不知道他在问什么。但是，我依然很喜欢他。没有理由。发现我做的很多事情都很无厘头，很奇怪。这大概就是人们所谓的初恋吧，盲目而又美好。当然，今天我不是来这里谈论我美好而又傻帽的初恋的。我是想说，这个人，我们已经N多年没有联系了，所以很正常，我没有存他的号码。别说我不专心，我从来没有标榜自己很痴情！他从中午12点我在班级里督班开始就给我发短信，到我4点45分下班，一直就没停。我一边写期末总结，一边为那封邮件震惊，还要边跟他短信聊天，同时还要将办公室嗑瓜子的伟大事业进行到底。我忽然觉得我有那么一点的伟大了……

我同时进行着这么多的事情，我仍然不忘记走到电脑前去看看有没有人找我。于是，北山盟里终于有人理我了，开始是阿娇，再是抢课抢不到的猴子也来了。于是，我们开始聊天了。我觉得，我那会一定是悲伤过度了，或者我受了太大的刺激失了心志，因为我平时虽然感情很丰富也很外显，但是我绝对不会告诉她们这么多的我的内心的东西。但是，这一回，我说了，说了好多好多。我感觉，分开之后，我们的感情再次突飞猛进。以前，我曾跟一个人说过，我跟她们虽然是好得不能再好了，但是因为很多观念上的不同，总感觉是并排站在一起的，但是现在却是重叠地站到了一起。虽然有着不同的生活，但是开始惺惺相惜，幸好，还不算晚。

我果然是个需要倾诉的人！说完，然后假装没事的继续跟他们鬼扯淡，忽然发现心情不用假装也变得好起来了。哈，复原能力果然比狗还快！既然心情平复了，那么我觉得作为一个称职的员工，我觉得我应该继续回到我的位子上继续我的期末总结。于是，我就去嗑瓜子总结了。但是，当我坐下来的时候，我发现我的手机再次有N多的短信。这个人果然是让别人替他打工的，有这么多时间来跟我唠嗑！也行，反正总结也不急，姑娘我就陪你耍耍嘴皮子吧~可是，当我把那几条他连续发来的短信全部看完的时候，我的心情又开始复杂了……你什么结婚？

晕！今天谁都别再跟我提结婚的事情了！谁提我给谁急！！

我TM的结婚给你们有什么关系啊？你们以为自己是谁啊？！

姑娘我日子过得很逍遥，爱理谁谁不理，你给我闪一边去~谁都管不着~

别真把自己当回事了！！！

哼

哼哼

哼哼哼

………

好了，气生完了，短信还是继续的。他毕竟是无辜的。所以我没有把这翻话发给他，不然他肯定莫名其妙。不过他也该习惯我的无常，虽然已经过去很多年没有接触了。但是住在一个方圆百里之内，除去我在外念书的那四年，那几个假期里我们还是有见过面的，只不过不常交流而已。

下班回到家的时候，收到他发的彩信。我知道他很郁闷，心里有很多很多的不如意想要说。但是，我已经看得云淡风轻了。奶茶说，让我们做比好朋友更好的朋友吧~而我们，都回不去了……生命中开始闪现那些刻骨铭心的过往，点点滴滴，都把它放在晚餐中，慢慢地嚼，慢慢地咽，细细地，轻轻地……

雪仍然没有落下，但是内心的大雪已经纷纷扬扬地下了一年多的时光，那白茫茫的大地，望不到夏日的绚丽，只有背影和记忆斑驳地闪在时空的隧道中……

所以：

从今天起，面朝阳光，做个幸福的小孩，奔着明媚而去，永不回头

叶凄凄，加油！

圣诞的时候，在透明的玻璃瓶里许下新年的愿望：走更多的地方，写下自己的一路收获。那一刻，在我心心念念的城市里，霓虹将所有的梦想和愿望，倒映在城市的灯火里，变得如此地绚烂多彩。那一路的风尘，一路的收获，使我觉得自己像是富有的小乞丐，幸福而又满足。

二十四岁·一些城市

西安。

其实，我对于历史并没有到痴迷的程度。我只不过一不小心稍微有点了解，会考的时候又不小心得了个A，高考的时候文科综合又不小心得了高分，仅此而已。然而，这些都跟我来到这座城市没有关系。我因为樱花，xjtu的樱花而来这座城市。而我之所以向往xjtu的樱花，是因为白晨的sjtu的樱花照片把我深深得吸引了。于是，我就这样来了。

真是喜欢这座城市。即便是她的街头有着行行色色让我看着觉得怪异的人，即便是她的公交车每次都是如此地拥挤不堪，即便是她的不吃米饭的饮食习惯让我极度地绝望，我还是义无返顾地爱上了这座城市。没有理由，也可以找很多很多的理由。爱她的遥远，爱她的繁华，爱她的沧桑，爱她的莫名感伤。而这一切，真是因为一些人，一些事。记得很久以前看到过一句话：因为一个人，而爱上一座城市。自己曾经也有过同样的感悟。西安里住着的是一个我没有血缘关系，却亲得无法再亲的人。我们从来没有分开这么久，从来。念大学的时候，他北上我南下。于是，我们就这样分开了。那么地自然，那么地不费力气，就好比呼吸一样的利索。有时候，觉得撒哈拉去放羊的梦想，真得只是一个遥远的过去的梦，找不到一点点真实存在的痕迹。我能找到的一点点交集，也不过是他写过的一封长长的信，而他曾经笑得如此勉强和不自然的一张600多人的集体照。

而我，终究不仅仅是奔着一个人去，而是为一座城而来的。繁华的都市，并没有掩盖掉北方城市所特有的淳朴和善良。这里的一切，对于我来说都是新鲜的。精灵姐姐说的东大街的雪糕，WZ同学推荐的酸菜炒米和糊辣汤，以及每本关于西安的旅游杂志都会介绍的回坊钟鼓楼，这座城市就这样风情万种却仍然仪态万方地站在了我们的面前。

我终究没有勇气留下来，不仅仅是因为那里没有我日日都在享用却从来不觉得它对于我而言是如此重要的江南的米饭，也不仅仅是因为一切尚未定局我正在等待的尘埃落定的结局，更不是我那曾经说要去撒哈拉放羊的如今正与心爱的公主一起唱着《一起吃苦的幸福》的小弟，而是因为我不属于这座城市。是的，不属于。

于是，我选择安静地离开。

金华。

四年前的那个夏天，收到录取通知书的那一刻，我站在乞儿哥哥身边，听着阿呀说《蓝色生死恋》如何如何。乞儿哥哥则是一如既往地一派平和，安静地看着我们两个女生唧唧喳喳地说个不停。爸爸在对面地楼上喊我，叔叔（乞儿哥哥的爸爸）在窗口替我传话：你的大学通知书到了！那一刻，说不激动是骗人的，我想所有有过这样经历的人都能体会那样的心情。不是惊喜，因为这是期待已久的事情。更多的应该是一种尘埃落定的泰然吧，总算来了。然后是长叹一口气，朝着爸爸飞奔而去。穿过乞儿哥哥他们工厂的大院子，绕过一个大门，再冲进爸爸工厂的大门，奔跑上楼，一口气。

浙江师范大学。浙江金华。

这是一个浙江中部的城市，因火腿而闻名全国，一度也因为焦点访谈暴光的毒火腿而“臭名远扬”。茶花是她的市花，著名诗人艾青是让她骄傲的儿子，酥饼是她最经典的小食。婺江是她的母亲河，由义乌的义乌江和兰溪的兰溪江汇合而成，也正是在这条婺江上出了2007年感动浙江的人物——孟祥斌。看着电视画面里那一个个曾经走过的熟悉的场景，开始分外的想念，想念这座城市，想念曾经在座城市里一起成长的人。虽然，大部分的我们已经离开了那里，一季一季的茶花，依然淡笑不语地迎接着不同的面孔。但是总有一个声音在说：我曾经来过，我曾经来过，我曾经来过……

开学的第一天。我和所有一般情况下的新生一样，拉着行李箱，跟在高大的父亲后面，怯生生地来到这个校园。校车的拥挤，把我新鲜人的雀跃挤得当然无存，晕车的反应让我开始手足无措。这样的无助感，在父亲踏上归家的路程时，显得更加的明显。我一个人去繁华喧闹的商业街买生活用品，一个人去食堂吃大学的第一顿饭，我一个人走过私家车林立的道路去17幢看分班情况……

就这样，开始了在这个城市里的新的生活。我每天早起去17幢占某个固定的教室占前面第3排的位置，然后去16幢早读，最后去杏园一小吃完早饭去上课。中午12点准时下课，去杏园二小吃午饭，回寝室打水。日子过得像时钟那般地规律。拿奖学金，做乖学生，入党，考级。一切按部就班。

我以为我是厌恶这座城市的，像馅饼一样地被加在两个村庄中间的这座学校，总有着这样那样的无奈。在家乡农村所少见的乡下人的蛮横、自私、利欲熏心等等，都让我在师大的北门看到了。我也讨厌在拥挤的火车，肮脏的车站，以及永远都完不成的城市建设。我以为，我讨厌。

直到某一天，我看到一句话：谁都不容易，好好活着吧~我才明白；那两个村庄里的村民，他们也不过是跟我们一样，为了活着；那拥挤的肮脏的火车站，也不过是人生的一站；那没完没了的城市基础建设，也不过是城市成长的一个证明……

写下这些文字的时候，才知道思维可以零碎到这般程度，才知道感情可以如此支离破碎，才知道，我是如此地眷恋，眷恋这座城市，眷恋，这座城市里曾经发生的一些事，眷恋这座城市里与我一起发生故事的人。

上海。

内心复杂无比的一座城市。

不知道该用怎样的文字来描述。红灯绿酒？繁华奢靡？摩登时尚？都不合适。是的，不合适。我心目中的这座城市，承载了太多。也正因为承载了太多，所以变得复杂。悲与欢，离与合，都在这里上演。我所在的地方，离这座城市正好99KM。很小时候就听爸爸妈妈讲这座城市，那些旧时的故事，旧时的风景，使我心驰神往：豫园、野生动物园、城隍庙……及至后来新出来的东方明珠。这一切，对于我而言，都是一种诱惑。上海的老屋，上海的老街，上海的老故事。才女，小男人，洋泾浜；弄堂，筒子楼，小笼包。

香香姐姐说，上海是个出才女的地方，所以张爱玲出现了。其实，我不是怎么样的喜爱这个独特的女子。我只是站在远远的地方看，看着繁华往事，看着花开花谢。看过我这么多文字的人应该不难看出，我的文字一直都蜷缩在一个温暖的结界里，没有喧嚣，没有丑陋，没有尖刻。所有的一切，都是那般的温和如水。现实太狰狞，所以我希望我的文字是平和的，即使是有着一点点的哀伤也不会太悲伤。所以，这座城给我的有一点点的哀伤，一点点的失望，一点点的落寞，而关于她的记忆依旧是温暖的。

坐在一点都不拥挤的地铁里，身边是无比熟悉却是第一真实地听到她的声音的香香姐姐，甜美的有点不真实。她从来都是个美女加才女，但是我却从来未曾想过她会有如此温柔和甜美的声线；在穿越繁华的街市，来到异国风情的餐厅，我看到的时候夹杂着无限的惊愕和惊喜的张张面孔，这些人，我在屏幕前在照片中甚至是梦中已见过千百回，却也是第一次如此近距离的接触；在流淌着五六十年代的音乐的咖啡馆里，玫红色的山楂茶让我们爱不释手，大屏幕上播放着老旧老旧的黑白影片《大李小李和老李》。这是我对于座城市最鲜活最鲜活的记忆。温暖，而令人迷醉。

看着海洋哥哥在心爱的国米专卖店里留恋不已，忽然有种莫名的羡慕。能够很多年保持一种执着本身就是一种幸福吧~不约而同地收到大哥哥和小梦的短信，这两个此刻与我近在咫尺的人，却终究是无缘见上一面。换了号码给云志发短信：不远千里来讨礼物，不知道圣诞老人有没有空……很快收到回复，他总是这么精明，我的这些小把戏总是不能玩很久。

淡淡地哀伤，淡淡地留恋。

这座城市，也终究不是属于我的。我拥有的只是一些过去的记忆和疼痛。

所以，我不是归人，只是过客。

二十四岁的时候，铭刻在记忆中的三座城市。故事已经结束，但是会有新的故事继续上演，做个看客，做个舞者，做个戏子，全情投入，义无返顾，绚丽多姿。华丽出演，沉寂退场，眼下绚烂过后，大雨滂沱。

站在岁月的尾巴上回望的时候，总有一些既清晰又模糊的面孔浮现在眼前。有些人，来了，又走了；有些人，走了，又来了。但是，也总有些人是一直陪在身边的，温暖如昔。

二十四岁·一些人

亲爱的爸爸妈妈，我从来没有说过爱你们。但是，这是真的。我爱你们。找不到理由，也可以说能找到无数的理由。人说，大恩不言谢。那么，你们之于我的恩情应该是大过天，所以我不能说谢谢。我只是想，努力地做个乖小孩。让你们骄傲，让你们温暖。

现在的状态，是心定之后的满足。因为在你们身边。没有去海高，我很遗憾。因为曾经想着要离开这个地方，离开那些熟悉的人的喧嚣。而再回到这个小城的时候，忽然发现一切都还是那样的美好。虽然，这个小镇上的学校，有着这样那样的不是。但是，至少在你们的身边。一起吃饭，一起看电视。买很多很多的好吃的给你们。发了工资回家的时候第一件事情便是跑到ATM机上取出一叠不是很厚的却是我大部分的工资交上你的手上。这些，都是我从来都说不出口的小幸福。

所以，请你们一定要健康地活着。因为，这是我无穷的幸福的源泉。再也不要为了我的工作没有理想中的那般好而自责，因为我不介意。真的。其实，到哪还不是一样要个人奋斗。恶劣的环境，只会使我更加的坚强。一起都会好起来的。

亲爱的爸爸妈妈，爱你们。永远。

我有很多的兄弟姐妹。我天天见到他们，但也可以说才见过一次。非常得矛盾。他们不是我爸爸妈妈的孩子，他们有些比我大了好多，他们有些孩子也已经上小学，他们有男有女，他们给了我坎坷而又惨淡的2007年最温暖的回忆。他们，有个共同的名字，叫做“三轮”；他们，有个共同的特质，叫做“相亲相爱”；他们，有个共同的感情，叫做“爱”。

2007年的一些事，让我在人生的转折点上走得倍感艰辛，失望过，伤心过，而最终还是坦然地接受了这样的一个现实。接受的过程是漫长的，也是敏感的。而结果是令人欣喜的。人生没有过不去的坎。因为那些温暖、感受和爱，变得坚强，变得勇敢，变得无敌。年初的时候，收到香香姐姐寄来的06年三轮聚会的光盘，看着那一张张如花的笑靥，开始向往着生活的美好；新年伊始，收到小然远自天津的礼物，幸福满满；还有海洋哥哥那从不间断地被我称之为“糖衣炮弹”却无比欢喜的鼓励和充满溢美之词的短信……

一次一次地失约于他们，却一次一次地被原谅，然后继续享受得这份熟悉的陌生人的疼爱。终于，终于，终于，那次，我们相见了。这也成就我2007年最温暖的记忆。当夏日的香气还未散去，带着天使光环的精灵已来到我的身旁。纵使有太多偶然的因素，我依然欣喜不已。站在白雪皑皑的南山上，遥望那静静的蓝色海洋。秋之伊始，云淡风清，杨树静默不语，在苍茫的大地上写下大写“L”，伴着甜美的咖啡味儿，让我们祈祷“明天会更好”……

栀子花开。意味着结束，也意味着开始。离别的站台上，看着小扬花、小强和朱抱在一起，内心被深深地打动。哦。这便是所谓的离别。毕业，真的来了。中本033班的6个男生和6个女生的故事。我知道，我们一定会再见的。但是，却在最后的时刻，开始感叹：我们真得错过了太多的东西。写字的这会，收到朱寄来的贺年卡片：同学四年，到最后才发现我们真得错过了太多的东西。（我们寝室走这么觉得）祝新年快乐！括号里的那句话，让我忍俊不禁，却也使我感怀颇深。毕业的最后一个晚上，我们一起度过，历数一起走过的岁月，唏嘘不已。最青春年华的岁月里，我们相依相伴，共同走过。当年北山下的诗会，师大唯一诗社——北斗星诗社，见证了我们共同的爱好；大活中冗长却又真情流露的支部会议，见出了我们共同的信仰；高村那个不眠之夜，让我们彼此今生的记忆富有而满足。

离开的时候，很无聊地应验了那句“各奔东西”，培圣如愿地回到了宁波，去了最好的中学——镇海中学；小扬花抛弃了萧山留在了我们曾经一起待过四年的城市——金华，这让不得不“背井离乡”去东阳的猴子嫉妒不已；小强与猴子一样，为了生活不得不背井离乡去了一个他从不曾到过的城市——“宁海”；朱和阿娇如愿地考上了公务员，成为了令人羡慕的一名国家工作人员；当年那个傻气的微微、敦厚的阿萍以及永远都是那么温吞的娜娜则跟我一样回到了父母身边，教书育人去了……

这一段文字，写给我天堂的哥。无关情与爱，只诉生与死。

失去他的那段时日，是2007年最灰暗的时光。纵然是骄阳似火，内心却冰凉似雪。很长的一段时间里，我都埋在自己所谓的悲伤里，不愿意跟人交谈，也不愿意出门，做得最多的事情便是回忆，大把大把的回忆。我们共有的时光，彼此的书信往来，还有他送的那些物什。想起他嬉皮地叫我“妹妹”，想起他在那座城市的种种抱怨，想起他牵起另外一个女孩子的手的时候跟我说的“对不起”，想起他在电话那头哭得像个孩子……昨日种种，似水年华。总会过去，总会过去，总会——过去。

于是，就这样过去。只是，偶尔依然会想起。只是，想起，而已。无他。

10月。再次见到叶小跑8，时隔两年，一切依旧，却早已物是人非。喝不下那杯酒，泛苦泛苦。无穷花没有盛开，如眼前这般，萧瑟，萧瑟，萧瑟。曾经想过用大段大段的文字来描述，描述他感人至深的痴缠，描述他可歌可泣的深情，描述他举重若轻的个性，描述他强颜欢笑的样子，描述他天下第一好男人的种种。但是，仅仅只是想想而已。近乡情怯。我不能写他，也不能写他。《陪君醉笑三千场》故事的失败，告诉我：我没有办法用一种轻松的或是沉重的心情来写他。因为他是叶小跑8，他不是别人。

跟乐乐说，我想要陪他喝酒，跟他扯淡，一切可以使他走出来的方法，我都想尝试。因为他现在跟我一样，是叶家的，他叫“叶小跑8”。他会在我生病的时候像哥哥一样地发短信“骚扰”我，他会在我说“心情不好，要看小说”的时候跟我东拉西扯，他会在我的日志更新的第一时间认真地一字一句阅读，他就是这样的叶小跑8。他有时候很小气，死也不肯给我看他QQ空间的更新，虽然我很快能猜到他设的密码的提问答案；他有时候很小气，死也不肯做圣诞老人给我送礼物，虽然我并是真想要什么东西；他有时候很小气，死也不肯把情绪表露在脸上地假装很开心，虽然我其实已经深深地理解了他那样的苦楚。他很小气，这是真的。

但是，小气的人也有幸福的权利。所以，叶小跑8，请你一定要幸福！不要给叶家人丢脸哦：-）

2007年，无法用文字来表达的另一个人。振振。

走过2007，感谢这些人一直陪伴在身边，也感谢在这里没有用好大好大的篇幅来记叙的那些人。往来之间，总有无尽的花开花谢，愿只愿，每一片花瓣凋落的时候，上面都刻有一个名字，让我们一起铭记，一起感恩，一起去爱…… 

2007年，我二十四岁。朝着既定的生活轨迹，走出我怀着复杂的感情的象牙塔，走上这个据说凶险无比的社会。这份工作，不好，但是也没有到达厌恶的地步。心底永远藏着一个人，带着他走遍山山水水。理不清，剪还乱。

二十四岁·一些事

这一年的年初，一月。给生命中来了走，走了又来的一个人，寄出生日礼物。轻轻地告诉自己：宝贝，己做不欲，勿施与人。倔强又隐忍的我，深深得懂自己永远无法屈就一份感情。于是，绝情地将心云驱逐出生命，以为从此一干而净。殊不知，有些事情是注定的，就好比，这电脑中的一些照片。

公务员考试。生平第一次，大概也会是最后一次。走出笔试考场，给娜娜打了个电话：妈咪，到时我考出来只有30分可不准取笑我哦~笔试成绩公布：127.9，进面试。巨大的欢喜，无法言说的复杂感情。没有任何的准备就这样去考，不上心是因为不喜欢，更觉得像我等小民根本就不可能。面试的结果，果然让我料中。我是在事后才知道，那个面试晋级的女孩子，原来是在该部门工作的人员，早就内定了。呵呵，这就是社会……

于是，我乖乖地回到教育局参加考试。因为优秀毕业生的提前面试中，我分别被元高和海高拒之门外。理由让我至尽郁闷不已：元高——你如果是男生我们肯定要；海高——你如果是海宁人我们肯定要！我是女生，我能选择吗？我现在就把户口迁到海宁？我没有选择，而且现在去迁户口也太晚了。于是，我只得跟普通毕业生一起参加教育局的考试……

考试的结果。意料之中，顺利晋级，而且成绩斐然。剩下的事情，除了等待，还是等待。

可是，我万万没有想到，社会的险恶，在我尚未完全踏出校园就给我结结实实地上了一课。教育局考试成绩公布之后，迟迟不公布学校的分配。而等我领到上班通知的时候，已经是这一年的8月。沈中。处于武原镇边缘的一个镇上的初中。这远远超出了我的想象。但是，我能选择吗？呵呵，这就是社会……

原来考试都是假的，成绩也是假的。

一切悬而未决，一切又尘埃落定。于是，背上了行囊，一路向北。

没有赶上xjtu的樱花，甚为遗憾。我来的时候，错过了一季的繁华。可是，我终究来了，xjtu！在西电住了7天，尝了大部分的西安美食之后，我开始分外的想念江南的米饭，想念江南温润的空气，想念江南灿烂的阳光。自此，我深深地明白，我骨子里仍旧是一个传统的江南女子。哪怕我是如此的野蛮，哪怕我是如此的不江南，哪怕我是如此的……

见到了久违的小弟，和他美丽贤惠的西夏公主。想起一首歌来，一起吃苦的幸福。除了祝福，没有更多的话语。

以前总觉得毕业遥遥无期。那一天，在南北草堂跟培圣喝最后一杯酒，在北门第一次与这么多的男生通宵打牌玩杀人游戏的时候，我才知道，原来它真的已经来了。培圣走的时候，发了一条很长很长的短信。那一刻，我在寝室做最后的收拾。我知道，那样的他才是我印象中的他，温和儒雅认真。至善至孝。然后，挥手跟寝室里的猪们告别，忍着没有哭，泪水还是肆无忌惮地流了。我以为我只是像往常一样回家，我以为几天之后我依然是拉着我可爱的小箱子在楼梯大叫一声：我回来啦，我以为我们依然可以一起去师大人家喝地瓜粥吃水煮牛肉……直到圣诞的时候，我才发现，原来我真的离开了，我再也收不到老大的圣诞老人了，我再也不可能在瑟瑟的冷风中看着云佳小朋友从我身边走过装作不认识，我再不可能郁闷的时候对阿娇说我们去华洲买东西吧……

毕业了，唯一可以收留我的地方，便是家。于是，我回了家。

大把大把的时间，被我用来怀念。怀念我的大学，怀念曾经一起走过的时光，怀念那个曾经被我无比厌恶的城市。江南的烟雨季节，总是那样的适合感怀。

8月。接到报到通知，开始了一种全新的又似乎是早已接触过的生活。忙碌着，痛苦着，偶尔快乐着。

人生第一个属于自己的节日：教师节。收到一张匿名的卡片，N多的祝福。感谢，感恩。

10月。开始逃避一些事情。埋头做事，抬头看路。在挫折中前行。想念那座城市。学会让忙碌将自己掩埋，没有时间去呼吸，没有时间去思念。更多的是，看着身边的人，学会真诚地微笑。然后自己生活，告诉自己，还有朋友，还有家。人生，还有很多事情需要去体验，慢慢走呵

12月。当再次来到这座城市的时候，我已经记不起上次来是什么时候。当初那个傻傻的小女孩子，早已坚强地没有任何东西任何人可以打垮。可是，依然会疼，会痛，会感伤。忍不住还是发了条消息：D670，50分钟后到上海。石沉大海。意料中的结局。绽开笑颜，为那些疼我爱我的三轮亲们。终于，终于，终于，我来了！香香姐姐、lily姐姐、精灵姐姐、丸子爷爷、伊人姐姐，久未露面的云清大哥，与我一样远到而来的海洋哥哥和小卓……

温暖2007。感谢你们给我07年最温暖的回忆，在坎坷的最后时刻，我终于找到了温暖我心的光明，享受了真实的久违的疼爱和宠溺。相亲相爱，愿我们五湖四海的三轮兄弟姐妹，永远像现在一样相亲相爱~