一整天都在郁闷，说不上原因。昨天晚上又没有晚饭吃，7点多拉着杨少去品客，因为吃泡面吃得想吐。打了N多振振的电话，都是听到移动那嗲死人不偿命的声音：对不起，您播打的用户现在无法接通。在冰冷的街头，固执地不想先进到店里去。因为害怕孤独。转身的时候，看到那两大男生，裹着厚厚的衣服。忽然有一种悲凉的感觉，我有多久没有这样惊喜的感觉了？

在不断地打击里，假装坚强，假装无所谓。于是，渐渐地习惯了这样的承受。这样的习惯被称为“麻木”。是的，麻木。在F同学的周记里写到：你们还小，很多的事情都不会懂。但是没有关系，你们继续沉浸在自己的安全结界里吧~再大的风雨，只要是在我的能力范围内，我都会替你们一一挡去……我只是想做的好一点，再好一点。仅此而已。社会期中考试的平均分不及格，措手不及的惊愕。终于，终于……名副其实地倒数了。他们，是否也感受到了我的痛心疾首？找了个别同学，一一的讲解。在办公室其他老师错愕的目光中明显得感受到了一种不自在。不知道，这样的做法是不是对于教了5个班级的顾不过来的社会老师是一种伤害。但是，实在不忍心，不忍心看到孩子们在试卷讲评完之后还是一头雾水，自信心大受打击的样子。看着孩子们带着恍然大悟的表情满意的离去，即便是受到责难，我也义无返顾了。

叶枫哥哥说，同事也就那么回事，每个人心里都揣着自己的小算盘。这句也许有那么一点点的过，但是真的很精辟。我不知道办公室的同事对我的如此的盛赞有多少的真心，或者说心里又有多少的想法。我，只是想做的更多更好，在没有伤害任何人的前提下。就好比，今天在教师餐厅吃午饭的时候，遇见了我这辈子见过的最可笑最荒唐的事情。本来打算写下来的，但是忽然一想，不太好，就忍了。算了，谁不是在把生活忍受？

为了这件事情，一整天都堵得慌。

小恬班上最吵闹的学生家长请吃饭。所有的任课老师都说，很难消化的一顿饭。但是，不得不去。于是，又是一顿没有着落的晚饭。思忖着晚饭该吃什么， 打电话给杨少却告之已是进行时了。郁闷中，办公室门口探出一个头，笑得很欠扁的一张脸。太好了，终于有人陪我吃饭了！只是，不知道为什么，大概是心理作用吧，感觉餐厅里的人看起来怪怪的。是他们怪，还是我们怪？天晓的。

这样的困惑直到我在篮球场上被Z的突然出现吓倒也没有得到解释。很久没有动了，感觉这几天暴力因子一直在颤动，看着都觉得不爽极了。坐在球赛边，看着他们三个玩的不亦乐乎，却觉得无限的悲凉。左手紧紧地我住了右手，才发现，气温如此的低。我的手，一整天都没有暖过。心底的凉意难道已经经由全身的血液传达到了我的掌心？田径场上的草什么时候这么枯黄了？远处的人家，渐渐亮起来了昏黄的温暖的灯光；街道上的店铺也开始关门了，也许有温暖的食物正在等待着归家的脚步；而我们，4个月前如此不相干的 4个人，就在这苍凉的天底下，相逢了……

不知道是谁提议，我们去跑2圈吧~好呐。基本上保持匀速的2圈，过程轻松，结果理想。当然要自动省略Z迫于无奈地在我的“淫威”下只得假装跑的比我慢这一点。跑完之后，开始忍不住地咳，感觉把整个肺都要咳出来了。2天我喝光了一瓶的强力枇杷露，收效甚微。咳吧，咳吧，把所有积郁的烦恼和怨气都咳出来。明天，又会是个好天气。俊一姐姐说，凄凄，不要抱怨生活，因为没有用。我知道，所以我只是偶而把跑8当作垃圾桶来发发牢骚，更多的时候要学会忍耐。忍，无可忍。重新，再忍。这是我那离去的哥，留给我的最有用的一句话。曾经的曾经，我经常对他说，哥，我对你忍无可忍了！然后，他会温和地略带点无赖地对我说，忍无可忍啦？那就重新再忍吧！写下这些文字的时候，我似乎感受到了他说话的时候那种抵达我的内心的温暖。一室的寂静，告诉我，那是错觉，幻觉。

今天发现一件事：当期待已久的事情，真的来临。却已经没有了期待时的那种欢欣，是不是代表真的已经转身，真的已经遗忘？跑8说，唉，所以说，女人呐……

咳……咳……咳……不关我的事。

今昔是何夕，昨夕为何事，何日君自来，为伊把泪拭。

周末，在KFC见了许久不见的L。年少时的朋友，年少时的感觉，说起年少时的事。笑得花枝乱颤，不能自己。才发现原来我不是失去了这样能力，只是很少有这样可以激发我的人和事。这些时日，谈不上开心，或者不开心。已经没有当初那样的执着和固执，一点点的小幸福都会感到满足。真的老了吧，走在暖暖的午后的街上，会有种莫名的落泪的感觉。

踌躇了很久，还是回了家。很多事情，就如之前说的那样，顺其自然便好。知晓了一些事情，这让心情顿时轻松了不少，但是也有点小郁闷。人呐，本来便如此吧。开始很抗拒，很不耐烦，但是经不起时间的软磨硬泡，当渐渐了习惯了这样的软磨硬泡，突然失去便会觉得不适应。这也许就是所谓的“失去后才知道珍惜”的道理吧！幸好，我并不期待得到。我懂得我要什么，所以本就不该勉强我。

我可以吃亏，但是千万别给我气受！

渐渐地习惯了现在的环境，工作，那些人，那些事。可以和一些不太相熟悉的人吃饭，走路，说说笑笑。只是，那样的温暖再也抵达不了我要的内心深处。习惯了改变，不断地改变，不断地适应，逐渐成长，逐渐强大。很多人都看不懂，那也没关系。虽然我很喜欢他们都可以懂我，但是不懂我能怎么办？不能强求人的内心，这点我在很多年前就明白了。所以，无所谓。

我只希望做得好点，再好点。那就够了。

如果，还是没有办法达到你的要求，那么抱歉。不要苛责我。我很强大，也很脆弱。

再也写不出温暖自己的故事，是我老了，还是离开太久？那日，加菲猫跟我说，老师，你跟9班老师如何如何……我极为震惊。原来如此明显。这些孩子，如此的单纯，又是如此的美好。那一刻，脸瞬间暴红，像一个偷吃了妈妈买的放在柜子里的糖果正好被隔壁的伙伴看到的感觉。不知道怎么跟他们解释，或者说我根本就不需要解释。我们两个人，有着太多的可能，但是只需要一个理由，就可以把这些“可能”全部抹杀。不合适。

我很喜欢现在的状态。不以物喜，不以己悲。虽然有时候，会生气，会恼怒，会无语。但是，终究会原谅。然后重新开始，周而复始，始而复周。

只是，这样的日子也许不会太久了……我们都会各自的生活。是的，各自的。

L说，去相亲了。大概会开始过一种与之前完全不同的生活了，会现实，会郑重其事。我又笑了，只是无法再花枝乱颤了。无言地悲凉。今天见到乞儿哥哥的宝宝，5个月大的孩子，见到我便笑。那样的感觉真好！那个曾经跟我吵吵闹闹一起长大的男生，那个曾经为了不能继续的爱在电话里对我哭的男生，那个曾经无数次地对我说“你要幸福你要幸福你一定要幸福”的男生，已经为人父亲，而且做得相当的出色。L说，凄凄，就剩下我们了，要加油啊……

加油。L，我不急，真的。

虽然现实给了我如此的重压和打击，我依然是当初那个爱做梦的孩子。我依然有我的梦想，有我的未来需要去实现。所以，我要慢慢来，一步一步走，L说，你真的天生就是老师，你站在那，便给人那样的感觉。他说这句话的时候，嘴角微微扬起，露出好看的令人温暖的笑容，这让我想起那些年一起求学的时光。想起跑8曾经说过的一句话，不是美，而是令人怜惜。虽然八秆子打不到一块的两句话，但是让我想了很多。精灵姐姐和俊一姐姐不约而同地说了同一句话：女孩子，也许真的不该太坚强。现在想来，真得很有道理。八月，初见。振振在我屋里帮我组装衣柜，Z来，看到一旁的小恬。那份楚楚可怜，让他怦然心动。一见钟情，便是如此了吧！时隔多月，说起此事，便会莞尔一笑。振振。如此如此。

坚强不是错。只是，不想太麻烦别人而已。久而久之，便成习惯。又或许，并不是坚强。只是没有人掀起这份貌似坚强的外表，看到脆弱的内心。没有人试过，没有人想过。醉等千年，你终将会到来。我相信。

故：只等君来，只为懂我，不谈爱。

何日君来，只为懂我？

-时-

有一天，我们相遇在陌生的地方，彼此间没有了距离，这一刻，叫做幸福时光。Z洗好的苹果，通体碧绿。绿得有点不真实。我本是不喜欢苹果的。不知道为什么。许是大家都觉得它营养价值高，我偏就不喜欢。停下来写字的时候，还是拿起来轻轻地咬了咬了一口，激得我一阵清醒。一个字：酸。青苹果。果然酸得可以。跑8说我今天的表现很差，因为我一直用一个“哦”字来敷衍他。其实，心情很差。但是还是笑，一直要对自己笑。77，你不会被打败的！

试卷改了，算了，分了。然后是陷入无尽的自责中。到底是谁的错？这样的结果，我预料之中，也是意料之外。不管怎么样，谢谢你们！这2个多月，我好象一个新生的婴儿一样，一直都在成长，而且也可以看到自己的成长。每次的危机都可以变成转机，希望，然后失望，徘徊在绝望的边缘。然后，重新燃起希望。生活，就这样陷入一个怪圈。

昨天晚上对着那些不完全统计的语文试卷，想着那些谣言，发呆。突然觉得很受伤，心里有种力不从心的感觉。整整2节晚自修，在9班里对着那些只是在晚自修的时候跟我才有交集的又似乎对我比较亲近的孩子出神。课间的时候，自己班的孩子来问成绩，可是因为是不完全统计，所以根本无法把成绩告诉他们。逮着他们帮我算分数。数学细胞为负的我，对着那些需要算分数的卷子束手无策，他们的到来解决了我的大问题。然后，把办公桌让给他们。自己退到电脑前给振振发短信：好闷……也许，这一刻也只有这两个字能表达我的心情了。我不需要太多的关注，只需要在这一刻一个可以问我“怎么了”，最好他的语气里有那么一点的焦急。我喜欢听着那样的声音，借此来感受自己还在这个世界上有存在的价值。

今天和杨少他们4个人坐在食堂吃饭。有一种恍然隔世的感觉，走出食堂的时候感慨了一句：我们好象已经很久很久没有4个人一起吃饭了。有时候，只有2个人，有时候是3个人。3个人的时候，会对着那个空着的座位发呆；2个人的时候，会想着那句“习惯了吃饭的时候坐在我左手边的那个人”。然后，陷入无尽惆怅。生活太无聊，或者说是太狭隘，所以变得患得患失。

一直被一些问题困扰，徘徊找不到出口。直到今天跑8来问我，你打算怎么办？——我打算怎么办？就这样吧，顺其自然吧……其实，人生不过如此。很多的事情，顺其自然便好。想太多，也不能解决问题。

今天在饮水思源上看到这样的一句：

“有时候觉得自己只是行走于人生的边上，从来没有停下来过。一个人，只有知道如何停止才知道如何加速。也许我该停下来了，停下来牵着你的手一起上路。“

很简单，但是也很煽情。叫我一直惦记着。我思忖着，能够写出这样的文字的人，他的感触必定很深，行走必定很远。繁花世界，魅影班驳

幸福时光。

在矛盾和挣扎里，继续幸福。那场终将会到来的大难，停下你的脚步。慢慢走呵~

-锦-

开了4个多小时的会，可是没有一点不耐烦，因为喜欢这样的氛围。感觉第一重新认识这个集体，这个环境。很多东西，真得应该回头看，朝前走。那样会觉得轻松很多，会简单很多。绵绵地细雨变成了大雨，可是我们依然去了南北湖，上山采了橘子。衣服和头发都湿了，走在山路上的时候，身旁有溪水淙淙。看到结实累累的橘子树，感觉好象又回到前几个星期去的苏州太湖三山岛。一样的空气清新，一样的淳朴自然。只是，这一回，身边多了一个人，一些人。提着袖珍小巧的篮子，拿着剪刀走在小恬和振振的后面，忽然鼻子觉得发酸。说不上为什么，一个人静静地躲在橘子树下发呆。

这满树的橘子，它可会说话，它可会回忆，它可否明白？

采橘南北湖，悠然见秦山。

没有打伞，只想让这冷风冷雨将自己灌醒。忽然觉得叶小跑8的话是对的，这让我觉得没来由的恐慌。朝夕相处的力量，实在太可怕了！习惯，果然可以毁灭一个人。把自己弄得像个泥孩子似，拎着满满地一篮橘子回到目的地，看着校长殷勤地替大家装袋子，贴标签。忽然觉得一阵心酸：谁都不容易。想着刚刚在景区入口，管理人员死活不让我们的车进入景区的时候，他站在雨中调停的模样。谁都不容易，这话说得太好了！还来不及擦干头发，就接到老爸的电话，问我今天是否回家。一个星期不见，就好象已经分别了很多年似的。弗洛伊德果然没有说错：女生都有或轻或重的恋父情结。

晚餐。被办公室的老师出卖，放出了“她喝一瓶红酒都没有问题！”的假消息。于是被拖着去见领导，车轮战。坐在振振的旁边，看着他被他师傅也就是出卖我的那位老师猛灌，有种“同是天涯沦落人”的感觉。没有吃什么东西，点心又是我最不喜欢的直直的面条，最后的一杯酒由王副校长敬的，由有种骑虎难下的感觉，在混乱中，假了一把：振振指了指自己已经干掉的酒杯，我本是会意地快速将自己杯中之物倒在他的杯子里，可不想就是这样一个快速的动作也被发现了。然后，不可避免的被开了玩笑。头痛了……出发去采橘子的时候当着校长的面，被开了玩笑；现在是当着副校长的面被开玩笑；而且我们小王副校长还意味深长地说了一句：人家小两口的事情就让他们自己去商量，我们只要适当关心下就好了……我晕！叶小跑8，我不得不说，再这样错误的舆论导向下去，你真的要说对的了！

晕乎乎地回复素儿的短信。这样的女子真得让人心疼，倔强地觉得自己不需要被人关爱，其实她的内心盛满了浓浓的爱恋。只是她，不愿意打开这扇门而已。语无伦次，告诉她我此刻的感受。温暖。柔软。一点点细节，一点点温情，需要的，仅此而已。静静地喝汤，想着何谓固执，何谓幸福？那边，酒正喝得风声水起；这边，却是极力地沉浸在自己营造的小幸福里。温暖的食物果然能使人觉得幸福。

落花流水。只此一刻。我知道。所以，就在这一刻，沉醉和放纵吧……

云佳小朋友来跟我说，很多学校要跟他签，问我怎么看。人生的选择，我不想干预太多，事实上我也干预不了。一次次地说“不“，不是因为不好，而是因为不合适。每个人的生活轨道不一样，我们都无法偏离自己的轨道去靠近谁。我们曾经也许有相遇过，但是相信以后一定会渐行渐远。所以，让我们比好朋友更好的朋友吧。忘却是种习惯，只要不出现在生活中，回忆终究只是回忆。

一直都在思考，忘记一个人，忘却一段过去，到底要用多久？

百思不得其解。

-素-

在聚君楼吃晚饭。喝熬得很浓稠的汤，慢慢地吞下。能够清晰地感受那股温暖经由口、食道、胃，最后到达心底的温暖。此刻，突然觉得有种雨过天晴的明朗感觉，如释重负。安静地坐着打字，左手边海南岛的鲜橙散发着诱人的甜香，有一种满足的幸福感。

给素儿发短信。开始了一段抵达内心深处的谈话。过得幸福，不是因为身边的某个人。只是因为内心的平和及淡定。不再为任何人，任何事累心。生命的个体，只为每次的东升西落，只为每次的斗转星移。我们都有各自的缺失。如果选择安定的生活，就让自己慢慢地幸福起来……

所以，正在努力地做。接受，被接受。然后按照彼此的规则，行在别人看来应该走的路上。与当初的繁华和梦想，挥手告别。此刻，我只愿做个能够使你幸福的人。有温度的食物能够让人感觉温暖。的确如此。

凌晨的时候，给他们每人发一条短信。只是想试试，这样的一个时间里，究竟谁与我一样同这个城市一起失眠。我们都做不了自私的鬼，所以注定了我们的伤永不言说。青椒的味道弥漫了整个屋子，守着这一屋冷冷的寂静，等待着手机亮了，又暗下去。他们都睡了。然后在昏黄的灯光下，渐渐地意识涣散。恍然中，感受到收到期待中的短信，清晨的时候在甜蜜中醒来。失望地发现，不过是一场幻觉，一枕黄粱。没有狡辩，但是内心深处却开始对自己充满了怀疑。我们都太骄傲了。而骄傲得开始觉得自己的卑微，在寂寞的尘埃里，开出了我们等待已久的花。

酒，不醉人，人自醉。

一个人。写一晚的字，只给你看。

放学的时候路过传达室被叫住，意外地收到包裹。是小瑞寄的书。一阵欣喜，外带着一点点的惊讶。素年锦时。很喜欢，素色的封面，素心的文字。翻了几页，想着要去洗衣服，却怎么也放不下手中的书。也许，这就是所谓的“爱不释手”。忍住了不去看任何的书评，一心一意地等着它的来到。轻轻悄悄地，它，终于来了。

小瑞。怎一个“谢”字了得？

幸福的人儿没有空闲回复我的短信。也罢，幸福便好。

幸福是什么？好比，饥肠辘辘的时候一碗嫩嫩的水蒸蛋，叫人无法忘怀那些丝丝嫩滑的口感；又好比，在陡峭的山路上的一段牵手相伴，让人总无法忘记那些曾经传达到心底的温暖；再好比，此刻想念着的那个人正无比快乐地生活在那个城市，淡定从容……

此刻的小瑞，应该是幸福的。

凄凄亦然。

跟猴子在QQ聊工作、生活和情感，说起阿娇每天吃完午饭就等下班过着众星捧月的日子。于是，便想起渐入佳境的小恬和Z，以及，那个在一省之隔的孩子。没来由地厌恶和心酸。就好象今天看到振振的时候，就莫名地感觉悲伤一样。人与人的关系，也许真没有“永远”这一说法。我，我们，以这样的姿势只能走一段路程。剩下的，请让我们换个位置，换种心情再走。做最熟悉的陌生人，还是做最陌生的身边人，我们都要自己选择。

很多时候，远离不是自己选择的，但是又无可奈何。看着振振受伤的手指，总会感觉一阵晕眩，于是对于CJ又会失望，然后再次抱着希望，慢慢地成长。在这样的循环里，渐渐地麻木。谁是谁非已经不重要了，不是么？只是，我们在这场事件中都受伤了，只有我不知道而已。

笑得时候，不再花枝乱颤；走的时候，不再并肩同行。只有，离开是必然的。

只是，习惯了吃饭的时候坐在左手边的那个人已经不在了；而我，也厌倦了这样的组合方式。

我想杨少是对的。但是，我又该如何自处？

真想逃啊……

她对他说。我很爱你，却不知道如何靠近，所以觉得离开也是可以。

（大概没有人懂吧，也罢）

刚从Z的公司回来，参观了他们据说是投资500万兴建的办公室，开始赤裸裸地嫉妒起他来，再想想我们的办公室，心理不平衡极了。嘴里含了颗红毛丹，有点微酸，感觉不错，于是开始写字。左手边有最爱的白葡萄汁，右手边是已经去壳的红毛丹，顺便还被Z说了句“真是个懒人！”，喜欢这样的晚上，可以走走，看看，想想。

习惯性地打开校讯通，检查学生的刷卡情况，然后看看家长发来的短信。突然被一条意外地短信震住，看到那个名字，忽然莫名地涌起了各种的情绪。短短的几个字，却隐含很多很多的故事和情绪。CJ的家长终于回复了我的短信！更确切的说，是CJ终于回复了我的短信（因为据说他的家长不会操作校讯通），在我今天下午跟他有了第一次的冲突之后。不知道该怎么来描述现在的状态，有点复杂，有点难讲。

恬说我是偏爱他的。我不置可否，大概吧~我想，我一直都是很疼我的学生的，虽然有时候会把他们骂得狗血喷头。但是，我是如此地爱他们，心疼他们。而CJ和加菲猫应该算是典型，说不上为什么这么偏爱他们，也许就是所谓的没来由。因为偏爱，所以会原谅。而之所以偏爱，是因为理解。CJ是我们班里算是比较吵闹的学生之一，在同学中间可以吵得天翻地覆，面对家长和老师却是一言不发。典型的双重性格。很多的任课老师都不喜欢他，因为他上课不认真，因为他早读不发声，因为他经常破坏纪律。但是，我却从来没有想要放弃过他。因为他虽然吵闹，但是有自己的分寸，他的成绩一直都处于中上。我宁愿相信，他是人前吵闹，人后用功型的。于是，我耐心地等待，等待着他的领悟，等待着他的理解，等待着他的懂事。可是，他一次又一次地让我失望了……

那一次，跟振振他们班在拔河比赛的决赛会师。我们班“如愿以尝”地输了，输得有点迷糊，输得有点莫名。其实，在我的心里对于这场比赛的结果早就明了。比赛就在我们会师决赛的时候已经结束了，决赛只不过是一场秀而已。可惜，9班的学生不明白，8班的孩子也不明白，而振振居然也不明白！他们的行为深深地伤害到了我的孩子们，以及，我。我花了半个小时去安抚他们的情绪，让他们明白什么叫做“友谊第一，比赛第二”。但是，我从没有想过我不仅要承受我的孩子们不成熟的伤害，更多的是振振带给我的失望和悲哀。那一晚从“海阔天空”回来，在Z的车里，静静地听那首《K歌之王》，第一次抑制不住地流泪。工作之初，不管是如何地忙碌辛苦，不管是如何地承受重压，都没有让我脆弱到哭。因为有恬，有他们在身边，因为想着“身后有父母，脚下有大地”。但是，这一次，却是哭得不能自己，因为觉得委屈，因为觉得不甘，因为觉得悲哀。

恬说我不能再纵容他了！有种恍如隔世的感觉，什么时候习惯了这样的纵容，习惯了这样的“逆来顺受”，习惯了这样事无具细地照顾一个人的感受？而他和他们，也早已习惯了这样的放纵，习惯了这样的理所当然。加菲猫是这样，CJ也是这样，振振更是如此……

和CJ的冲突，让我感到非常的无助和凄凉，甚至有种想哭的冲动。想到那一次，因为比赛输了，全班同学很难过。而输的结果，不是因为全班不努力，而是我主观上不想赢，所以不去指导他们，就开始觉得无比的内疚。输了比赛的孩子，相当地不服气和失落，又碰到9班的学生来挑衅和侮辱。我知道，他们肯定是既难过，又难堪。但是，我是一个有思考的成年人，虽然对于他们的挑衅和侮辱，我比孩子们更生气，但是我却不能跟他们一样的急暴躁。所以，我才花了这么长的时间去开解他们，去安抚他们。但是，冲动的CJ却做出了令我气结的事情：出口骂人。我当时的唯一感觉就是，我说了这么多你怎么还想着要骂人？！于是，让他站起来解释。可是，事情发展的后果却不是我所预料的。倔强的孩子，赌气地跑到门口再也不愿意回来……

我突然陷入了无比的绝望之中。尤其是在晚上跟振振谈起这件事情的时候，振振的态度让我觉得心寒，觉得没来由的失望和沮丧。世间的很多事情都不是我们所能预料的吧，比如人心，比如感情，比如那些难以言说的细节……

CJ的赌气事件在第2天的演变又出乎了我的意料。早自修结束的时候，他在F同学的陪同下走进我的办公室，别扭着表情跟我说了一句不知道什么的话，我很诧异。旁边的F同学解释说，CJ说想去跟9班老师道歉……啊？……当时的我，一下子就蒙了。我不知道该怎么反应，这个孩子……是如此地让我心疼！我让F同学先离开，然后带着CJ来到振振的办公室，没有说一句话。CJ主动地走向振振，当时办公室里有老师，有交作业的学生，振振问了句“怎么了”就马上拉着CJ走到办公室外。我站在门口，定定地看着这两我曾经无比地迁就的男生。CJ深深地向振振鞠了一躬，因为距离问题，我听不到他说了什么。只在我还没有反应过来的时候，CJ已经从振振身边走向了我。我表情无比复杂地看了他一眼，轻轻地说了一句：去上课吧……

前所未有的心疼。心疼这个孩子，这个奇怪的，貌似顽皮，实则细腻敏感的孩子。同时，也为自己感到悲哀，我居然如此地对他，如此粗暴地“虐待”了他的心灵！那一刻，只有一个想法：振振，你连我的学生都不如……给跑8发了条短信：为什么要把这样的伤害加诸在我和我的孩子身上，我们是如此的善良和无辜？

已经不记得跑8说的是什么，只依稀记得是关于社会规则的问题。叹了口气，然后在自责中度过了一天的时间。我一直都在回忆CJ来我办公室时的表情，脑海中浮现的也是他在给振振道歉的时候的影子，耳边一直响着F同学的一句话：“CJ主动说要跟9班老师道歉；虽然他生气昨天他被罚站在门口的事情……”我们都是受伤害的人，而CJ更惨，因为我，这个同样受伤的人，也曾在他鲜血淋淋地伤口上狠狠地刺了一刀……

不知道该怎么面对他，因为觉得惭愧，因为觉得心疼，因为觉得自己的不称职。

但愿，他自闭的心灵没有因此而更加地封闭，祈祷。

思忖着如何回复那条短信，思忖着如此再见到他孩子般的纯真的笑容，思忖着他到底什么时候才能明白我的良苦用心，渐渐地思绪涣散……

这些无法与人言说的秘密，就这样深埋吧！

对不起，CJ……