4·30，欢乐中国行在海盐。其实，我没有那么疯狂。通常情况下，在别人很疯狂的情况下，我一般都是装作很理智的样子。这么做，一方面可以显示一下我比较有判断力，另外一个原因是我觉得我可不能向普通人那么傻。于是，我就慢慢地狠狠地好好的彻底地装。我希望，我每次都可以装，装得若无其事，装得强大无比。

期中考试。人生最痛苦的事：监考。困得一塌糊涂。偷偷给大家群发短信，内容是我小哥哥在某天晚上午夜的骚扰短信：“那个……时光已逝，惟我独留。五月快乐。”他每次的短信都是那么的特别，冠上“邱邱独家”四字也真是并非浪得虚名。陆陆续续地收到大家的回复，耐心地一一回复，内心无比复杂。大哥哥说，小孩子不可以总是搞得很沧桑似的，会影响学生的……他总是把我当小孩子，而事实上，似乎他们都把我当小孩子了。那么，好吧，我要做个快乐的小孩子。五月，要好好地努力地狠狠地快乐，为了一切理由。08年的五月，为了告别24、迎接25而努力地快乐的日子。祈祷：事事顺利。

写字的时候，耳边响起了歌声：你多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身……水木年华来了。这该是我们这个小县城里最热闹的一次了吧。跨越杭州湾。那世界第一的跨海大桥的另一端，该是阿萍的家。人生总是充满着奇迹，和巧合。当年，北山下的阳台上，云佳小朋友唱着“心云”、“一生有你”、“痴心绝对”，在星空下度了那一段青葱岁月。多年之后，当水木年华的歌声再次响起的时候，小朋友却是独自留在了那座城市，不知道他有没有再唱起这首“一生有你”……

莫名的难受。在空的发白的时间里，对着玻璃杯发呆。掌心隐隐作痛，无法言喻地灰暗。风起的时候，总是想起白色的风车在眼前转动，有灵动的眼，和沉静的脸。一遍一遍地听“青花”，没有人听到内心深处的无奈和无助。蒙上自己的双眼，不愿意检视累累的伤痕，让殷红布满整个灵魂。他们都离开了，渐行渐远。转身的时候，才发现那年8月的笑脸，那年夏天的温暖早已失却。

明天该是五月了。沫沫说，我该学学东方不败。我问，学他（她）的抚媚，还是妖娆？答曰：笨苯，是自信，惟我独尊。小七啊，你缺乏自信。一时语塞。只有，她会叫我小七，我喜欢这样被叫着，我喜欢被重视的感觉。素儿说，七七，我来萧山的话，我们见一面吧~我点头，说“好”。可是，我马上后悔了，也许我们该不要见面的。那么，在我的心里永远有一个美好的素儿存在，在素儿的心里也永远有一个完美的七七存在。而我又极其的明了，即便是有完美的“凄凄”，也只是存在于屏幕背后，文字之下的。阳光下，一切都不覆存在。

3天假期，乱忙。不知所措。之后，便是一场浩劫。我，大风大雨也必须站在前方。路，不是自己选的，但却必须自己一个人走完。

紧紧握着青花，雕刻着寂寞，纠缠过往，无端神伤，摔碎谁也带不走，你我一场，唤不醒的梦……

紧紧握着青花信物信守着承诺，离别总在失意中度过。——《青花》

柒书紧紧握住手中的杯子，试图让自己的心平静下来，不至于太过于激动而做出其他什么事情来。冰凉的玻璃杯子，因为她的体温而开始不住地“出汗”。外面的阳光有点刺眼，突然有点后悔选了靠窗口的座位，这个时候的她适合一个伸手不见五指的黑洞，将她深埋，将这一切深埋。没有突如其来的离弃，没有措手不及地错愕，也没有戛然而止的温暖。

“我知道，你从来都把我当个孩子。也正因为如此，我便安心地做个孩子。在你替我设置的安全的结界里，做个让你安心的孩子。你说好，便可以。你说不好，也可以。这次，也一样，你说分手。那么，好吧，我们分手。一村，我从来不知道原来即便是安全的结界，有一天也会破裂……

这个世界上，果然没有永恒。”

在blog上写这段文字的时候，柒书的耳边不断着回响着周传雄的那首《青花》：紧紧握着青花信物雕刻着寂寞，就好象我无主的魂魄。

缠绵的嗓音，让记忆像绵密的雨丝一般萦绕在心头，往日的种种忽然化而为雨，点滴都落在心头。第一次认真地听他唱歌，是因为那个不爱说话却爱极了唱歌的男子。他用坚定而温柔的歌声，传达了他想表达的一切。那晚，他唱《弱水三千》让她想起床头那本《红楼》，“弱水三千，我只取一瓢引”；他唱《蓝色土耳其》，让她开始愿意相信爱也有奇迹；他也唱《青花》，她却没有想到总有一时会让“离别总在失意中度过”。她错算一盘，却因此失掉了全局。

柒书收起了所有的东西，然后背起行囊，离开。如果，不能够果断地放手，最好的办法是离开。砚秋在车站见到她的时候，吓了一大跳：这不是我的柒书。

他的柒书，会急会跳会打架，会肆无忌惮旁若无人的跟他扯淡没心没肺的大笑却吝啬地从不愿意给他一个拥抱；

他的柒书，会哭会闹会使性子，会用一些无伤大雅的伎俩逼他做一些他觉着勉强的事情却装得依然乖得一塌糊涂的样子；

他的柒书，会吃会睡会挑剔，会嫌弃他的纸巾不是五月花因为那是她的本命月而强迫他把家里所有的纸巾都换掉甚至没有放过厕所的手纸。

而眼前的这个女子，一袭白裙，安静，似乎美好。没有任何的言语，在汹涌的人潮中，她靠在他的肩上，轻轻地说了一句：我累了。然后，潸然泪下。时间就此定格，记忆空白，如同王家卫电影中那些不断重复的片段，所有的事物都在时空中转移，惟独他们仍站在原地。砚秋轻轻地拥过她，隔着薄薄的衬衣，他感觉到了肩头的温热，忽然想起一句话来：我只是你的过客，你却成了我的定格。

“砚秋，谢谢你依旧站在原地。那一日在车站，第一次靠在你的肩头，第一次听到你的心跳。17年来，我们从来没有那么近过，近到可以听到彼此的心跳。那一刻，冗杂的心忽然变得宁静，我知道，我再也不用怕风雨来袭，再也不用怕措手不及的离弃，我知道我回到了属于我的地方。”

窝在沙发里写blog，伸手就可以拿到砚秋切好的梨，喜欢咬在嘴里脆脆的感觉。不喜欢用牙签，每次都把手弄得湿湿的，把键盘也弄得粘乎乎的 。这样可以让砚秋恨得牙痒痒，却又无可奈何。柒书喜欢这样的砚秋，不像工作中的严肃，甚至带着那么一点的冷漠。

天心月圆，未来的某时某地也会有著某人，翘首企盼你的流连。（未完，但是不要待续）

叶小跑8失踪了，这是真的。在收到了那条“转正泡汤”的短信之后，我再也没在QQ上碰到过他。只有一次收到他的短信：“写稿写得文思枯竭，随便聊聊找点灵感”之类的，那时的我自己也忙得焦头烂额。虽然在“危难”的时刻仍然能够“不抛弃不放弃”，但是亦没有了当初“黄金搭档”时候的风采了！时光，果然只能用来回忆。叶小跑8，你什么时候“回家”？

收到match的信（喜欢把邮件说信，因为信比邮件让人感到更幸福），没有欣喜，却仍然觉得温暖。我对于他的记忆，永远停留在那个不温不火，喜欢吃猫耳朵喝可乐，爱在实验室养猫的双鱼男人。真实，而又模糊。这个模糊的影象，从什么时候开始存储在记忆匣子里的？不记得了。认真地去翻看以前写给彼此的信，不知不觉原来写了这么多，这么地频繁。而上一封是在2007年的4月1号，非常特殊的一个日子，距离现在是一年零26天。一年零26天的记忆。我无言。

偷偷地看俊一姐姐和猴子的博，突然想起自己的blogcn，于是登录。08年没有记忆。心血来潮，像翻看match的来信那样，把所有的日志按照时间排列，一篇一篇地打开来看。与往常一样，总会被自己从前的字，从前的字的情所感动，我一直都在思索，现在的我，被从前的字感动；将来的我，又被现在写的字感动。这样循环，不就是表示我一直都在退步吗？百思，不得其解。

在blogcn上写字，没有MSN上这么累，可以随心所欲。因为没有很多的人看，即便是看的，也要么是远在天涯的密友，比如俊一姐姐，要么是很熟悉很熟悉的陌生人，比如说蝶舞和猪。不怕自己的牢骚被身边的人看到，也不用怕哪句话不得体得罪谁，更不用怕自己的那一点点小心思给谁发现了去。虽然我是如此地热衷于把自己的小心事暴露在别人的视线之内，以博得一些关注，或者其他。

贴一些感动自己的文字，也许未必可以感动你。此时此景，我只能独自等待，独自品味，这每一个字都有当时的心情。

五月，初夏盛开的花

从西安到杭州，需要穿过4个省，分别经过了西安、郑州、合肥、杭州4个省会

带着从华山下来就染上的感冒病毒，我回到了最初的城市

登录了MSN、QQ，打开msn space、 blogcn

他们都还在，还好还好……

（自动屏蔽数百字）

在西安的时候，站在繁华的街道上，车水马龙，周围一个人也不认识

那一刻，我才明白，没有谁是永远无法离开，无法忘记的

忘记一个人是如此简单的一件事情！

我没有很想你，这是真的。

这7天里，我很乖地一个人坐很久的车，走很远的路

把晕车药当作维生素来吃

即便如此，见到小弟的时候他仍然诧异于我苍白的脸色

药店的人说，这药副作用很强的，尽量少吃……

那又如何呢？年轻的时候，总是如此地不知道珍惜。

总有一天，我们老了……

跟猴子说，跟我回嘉兴吧，我们去西塘

尽管怀着不同目的，可是这并不妨碍我们的行程。

她寻她的江南烟雨梦，我洗刷我苍白的记忆

互不相干，却可以结伴同行。

世界就是可以这样奇妙地组合在一起，不是么？

五月，初夏的话都开好了，满目的绿让眼睛从黄土高坡上转过来有点不适应

07年的五月，和08年的五月

到底有什么区别呢？

我不知道。

故事还没结束，不！故事还没有开始。

xjtu没有樱花！

谁，在那执蕺等待？

有时候，不放手，不是因为舍不得，而是因为不允许。素儿说，我们不是真的原谅了，而是因为害怕失去。的确，手心里攥着太多的东西，所以我们会变得如此地谨小慎微。日子过得很不平淡，每天，每天会承受来自不同地方的打击。一些人，一些事，看开了会好很多。家长会那晚，下了很大的雨，从早晨一直下到晚上，而家长的到会率却出乎意料的高。努力地做好，却总是觉得不够。被一些言语中伤，忽然觉得挫败，原来自己这半年多来的努力，在别人看来如此的……可笑。情何以堪。偌大的会场上，有的是家长并不小声的交谈，浓重的我深为厌恶的烟味，和外面孤独的冷雨。中途退场，去布置教室，作为学校会议结束后的小会场。即便是被人看低，我依然会努力地做好自己。跟孩子们说了，别人怎么样，我们没有办法左右，我们只有做好自己，才可以改变结果。穿过走廊的时候，收到叶小跑8的短信：转正泡汤，心情郁闷……一股凉意直冲脑门：上天又跟我们开了一个不大不小的玩笑！不知道该怎么回答他，这些年来，不是没有领教过他耍宝的本领，只是更多的是能够体会他内心深处的执着和认真。所以，开始怨恨命运的不公，开始这感叹世事的无常，上天对于他，是何其的残忍！

尝试用一贯的轻松的语气去安慰他，但是我知道那样的话，我连自己都没有办法相信。也许，不久之后，我们又可以一起喝酒，吃大庆桥的凉拌凤爪了。这是唯一值得安慰的一件事。可是，这个时候，我们俩谁也提不兴致去谈论大庆桥的凤爪。于是，就这样沉默着。沉默呵沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我们，究竟会是爆发，还是灭亡？

人生总是会经历甚多的惊险，最值得欣慰的莫过于有惊无险。那种感觉，就好比在濒死的边缘，忽然抱住了那块浮木，一种如释重负的感觉。超脱生死之后的那种幸福，不是那些儿女情长所能取代的。忍住没有告诉一村发生了什么事情，依依说的很有道理，其实没有那样的感情，就不该去勉强。可是，有时候又想，生活这么现实，谁不是在凑合，谁不是在忍受？挑剔，完全代替不了生活品位。虽然，我一贯强调生活是要讲究品质的。

讷讷，不知如何言语。我开始回忆那张记忆并不深刻的脸，一遍一遍地回放，可是脑海里却永远是叶小跑8的那句话：我从不用帅气的头脑思考这些东西……此刻帅气的头脑，正在思索什么呢？深夜买醉，还是伏案写作，亦或者是在哪个角落“鬼混”？

我在犹豫，要不要发一条短信给某个人：心情负值，殛待升值。念桃下听者，君否，君否？

只可惜，落花流水，春去也。天上人间。不适合，不适合……

叶小跑8，我在线上。等你。

     晔子，你看懂了！你真的看懂了！

     W，谢谢你让我如此有成就感。

小薇，找不到玉兰油的蚊香。

                               一村，心情很糟糕……

见到以上人士，繁请转告，谢谢~

看到大师兄的QQ签名：执子之手，与子偕老。莫名感动。这句话，并不是第一次看到。收集的图片里有张很喜欢的戒指图片，只因为戒指的内侧刻着这句话：执子之手，与子偕老。世间有这样的一个人，愿意把一生交付给另外一个人，当他们郑重地许下相知相守的诺言的时候，本身就是一个令人动容的场景。生生世世，不灭不息。Bless……

依依说，去相亲了，正儿八经去的。湖南长沙。小小地调侃了她一下，却是真心地祝福。相亲也许不是一种好的方式，却也是称得上是解决方法的途径。那天，在恋car里写关于“春”的故事，和公主、宝儿谈到相亲的问题，一直都很好奇。这是个有趣的话题。听小Z说，陪他那身价过亿的堂哥相亲，遇见一个奇怪的女孩，一坐下来便直截了当地问了一句：你们俩，谁来跟我相亲？哇，好有个性的女孩！我大叫一声。结果，遭遇小恬的唾弃又鄙视的眼光：什么呀？人家一听就不喜欢，太招摇了！哦。招摇。可是，她真的很直率。不是么？原来，这个世界还是喜欢那些假惺惺地淑女，喜欢那些嗲得让人发腻的声音，喜欢那些不真实的美丽。的确如此。于是想，也许，相亲并没有那么有趣。我这么有趣的人，还是算了。嗯。对的，算了。

在“北山盟”里扯淡。经历大难的微微，浴火重生。放下一些东西，也许并没有那么难。我们有时候，仅仅只是低估了自己的承受底线。错误的估计，往往会让我们粉骨碎生。而事实上，谁不是在忍受，在挣扎？然后，默默承受。忍者无敌，而不是仁者无敌。记起很多年前，在初阳湖畔，有个人告诉我：丫头，无论抱怨多大，生活总要继续的，不是么？记住了这句话，所以在忍无可忍之后，总是选择重新再忍。因为这句话，会让我在压抑和无奈之中找到一些可以喘息的机会。10年之前，我和我现在的孩子们一样，坐在教室里背《木兰辞》，解一元二次方程式，然后跟同一个人“诡辩”。每每到达忍受的底线之时，便会吼上一句：我忍无可忍啦！那个人便会很欠扁地接上一句：那就重新再忍喽！超级灿烂的笑容，于心不忍。于是，忍之。渐渐，成为习惯。直到，某天，这样的笑容骤然消失，流火七月，失心地疼痛，冰冷刺骨。我无法相信，也没有勇气揭开那白布，亲眼去见证那失温的笑容。

这，却是个事实。不管，我多么地不愿意相信。我尽量地不去提及。收起所有可以睹物思人的物什，却没有办法收起那绵绵地记忆和思念。微微的故事，将我定格在那沉重的十字架上，难以救赎。人生，总是有一些记忆拼凑而成。而某些特定的记忆，无论是如何地不堪回首，却也是难以抹去的。

记得那天，38度的气温，我站在白幡下，给阿娇发短信。我不愿意接受的事实，我想阿娇告诉我“桃子，你做噩梦，这不是真的。”可是，即便是那样无助的我，也依然清醒地知道远在义乌的阿娇根本就无法给我答案。悲伤，有时候会让人手足无措，也会让人沉浸在某个自以为安全的结界里不愿出来。我不知道，那时的微微，是否收到了这样的消息；我也不知道，收到消息的她，是否依然苦苦地记着那些过往；我更不知道，事隔多时，现在的她是否真正地从心底抹去那些伤痛……

回忆有时候会像潮水。汹涌，无法遏止。

伤痕来得简易，疼痛消失也快。倘若骤然席卷而来，破坏的体无完肤，伤便清晰见底。好比雕在石膏上的划痕，除非破碎，否则，历历醒目，越是擦拭，越是了然。

很多时候，我们会后悔。在错的时间，不应该去爱一个本不能去爱的人。总是做感情的奴隶，付出的时候，永远都没有去想象可能的后果。纵然投身，便是全部。痛也要痛的刻苦。

简单的愿望，做随性的女子，从容地面对生活，抱怨，忍受。找到平衡，重新出发，拥着回忆，悲欢离合，从此一生。

日日祈祷，即便波澜状阔，亦要有惊无险。

嗯。是了，有惊无险。

妈妈病了，心里难受。感觉又回到了初中的时候。这半年多来，努力地做得好一点再好一点，想让自己的成长速度远远地超过他们老去的速度。总是想着让他们看到他们的小女儿已经长大，已经可以自己照顾自己，已经可以让他们依靠。因为想着他们会老去，他们总有一天会离开，所以会感到无助，感到寂寞。他们，是我直面风雨之后最后的遮蔽。作文课，给孩子们布置了作业，话题 “我最欣赏/佩服/仰慕的人”。批改的时候，发现很多孩子都写了自己的爸爸和妈妈。血缘，真是一种奇妙的东西，任凭年少的他们如何地抱怨，父母在他们的眼里心里，永远是最坚实的依靠。

人，都是相似的吧。至真至善，至纯至孝。

不知道该说什么。

大风。上课的时候跟学生说，天生异象，必有妖孽。不过，没关系，还有奥特曼，奥特曼会打小怪兽。孩子们开心地笑了。想起昨天刚改的QQ签名：幸福是什么？就是猫有鱼吃，狗有肉吃，奥特曼打小怪兽。是的。幸福真的很短暂，但是也很容易。幸福不是什么珍稀的物种，只是一颗平常心便可以感受的。努力地珍惜现在在经历的一切，包括受到的挫折和磨难。跟沈老师打电话，告诉他现在自己的处境。他还是那句话“既来之，则安之”，甚至对于我还是那么有信心地说要“好好加油，争取杀回大本营”这样的鼓励话。真的很怀念在他身边学习的日子，想起那个纯男性办公室里根本无视学校“无烟校园”标语而烟雾缭绕的场景，也想念曹老师用可爱的语调模仿沈老师叫我“小桃子”的表情，更加回味在涵芬楼的文学社办公室马不停蹄地编辑涵芬文学社网站的拼劲。这一切的一切，让我忍不住地会觉得挫败，和无奈。那天，学生拿着涵芬的社刊给我看，看到那些曾经无比熟悉的文字，我无言。

往事不必再提。真的不用再提。都过去了……

今天看微微的QQ空间，看到这妞以这歌词为内容的日志。下面注明，没啥意思，就是纯粹欣赏。傻妞！真是此地无银三百两。不过，还是应了那句话，什么都会过去的。没什么大不了，跟死亡相比，这些都算不了什么。叶小跑8改了个高调的签名：小猴子终于恋爱了……我纳闷。哪个小猴子啊？我是桃子，我有知情权。结果，他给我来一句：你已经进化了。晕……还可以这样区分的！他说，希望在下半年的时候可以开一朵桃花。我本来想告诉他，下半年该开桂花的，后来转念一想：算了，这娃也不容易，我就许他开一次桃花吧。再说，实在不行，我就找我们家精灵姐姐，让她向老天爷求下，一定要让叶小跑8在秋天开上一朵桃花。一句话：叶小跑8的这朵桃花，我包了！

呵，贫够了，还是那句话：叶小跑8，bless U^-^~

写这些字的时候，看到match上线的消息。一怔，恍然如世。小哥哥在留言里说，给99打电话的时候还提到我，99说要来看我。我一时时光错乱，99是谁？后来才想起是已经N久没来的蛋糕同学。

原来，不是所有的人都会站在原地。

只是，我又该庆幸，因为还有很多人站在原地，站在我一转身就可以看到的地方。比如，我那在南京妖娆的小哥哥，比如，千里之外的首都人民沫沫同学，再比如，在石家庄却被来自德国的感冒病毒传染的叶家兄弟姐妹团的老大晔子同学……还有，相亲相爱的五湖四海的拥有同一个名字的——三轮亲们。

谢谢你们。留在原地。

这是一个不能说的秘密。

但是，在深夜里，在黑暗中，还是说了出来。因为我相信。不知道春天的尽头是什么，一直都想跑到春天的前头去看看。只是，我不够快。于是，静静地等待一种结果。过程是漫长的。所以，学会自己给自己讲故事，构建一个自己愿意接受的框架，编织一些看起来似乎合情合理，实则是自欺欺人的理由。给叶小跑8发短信。说一些不着边际的话。他总是能够敏锐且一针见血地拆穿我的小把戏，曾经恼怒过。而如今，也觉得不过如此而已。人生得知己如此，夫复何求？一村，一村，一村……

清明小长假，因为一位不速之客而变得不欢畅。计划大乱，而这正是我所厌恶的。于是，想见起从前，检点自己是否也在这样的不知觉中成了别人的累赘？一时想不起，也罢。去了海边，浑浊的海水，不甚清新的海风，阴霾的天空。境由心生，境由情生。这话一点不假。我时时刻刻都惦记着我的桃花，我那许久不曾到过的山水，和桃花劫。涨潮的时段，浊浪排空，忽然想起西湖来。想起那天蒙蒙细雨中的一个童声：爸爸，书本上不是说“西湖的水，清澈见底”吗？这里的西湖水怎么这么脏呀？而且还有白沫儿……心下一凉，没听到年轻的父亲的回答，想必也是不怎么好回答吧。我们，都必须为自己的行为付出代价，显性的，隐性的，近期的，长远的。

工作进入了一种麻木的状态，不喜不怒。再大的挫败，都能自我调倥。看得越来越清楚，也就越来越失望，纠结，和痛苦。于是，学着放下，明知道再也回不到最初的状态，就该松掉紧紧攥着却其实什么也没有抓到的手。这么久以来，第一次在心里萌发出这样的念头：让我再带一届新生吧，我可以从头来过！也许，真的是前所未有的失望吧！可是，我该跟谁说？我又能说什么？在办公室里磨蹭了半个小时，抓着叶小跑8鬼扯，告诉他我很难过，让他安慰我。可是，却被他的一句“安慰有用吗？况且是这么熟的人，我做不来……”挡了回来。心底震撼：“况且是这么熟的人……！”我们认识有多久了？这期间又发生了多少的是是非非？在这是是非非中间他又受了多少的伤害？这三个问题，我都回答不上来。我只知道，我们原来真得是这么熟的人了……熟到我从来都没有意识到他在距离我1299KM外的城里。

距离。从来都无法跟“美丽”联系在一起的词。可是，我想它为“美丽的距离”。99KM。1299KM。

陪太子读书。语、数、外、科、社、政。忽然想起念书的好处来，想起那会的细枝末节，居然仍是那样的清晰。有点诧异。数学考过58分，数学老师是个胖胖的男老师，还没批评，我便泪如雨下。到最后，换成他在安慰我，而不是批评了。其实，骄傲如我，怎能忍受这样的红色数字？这次小小的单元测验，虽然并没有真正地打击到我的自信，却也让我产生了对数学的恐惧，并由此出现了小小的偏科现象。直到中考拿到接近满分的数学成绩，愣是让这位胖得相当可爱的年轻的数学老师大跌眼镜。数学的成功，奠定了我中考全胜的基础，也成了后来几年里母校老师拿来教育学弟学妹们的榜样。

太子读书很用功，只是近一年才想起要读书来。所以，所有的科目都出现了不同程度的掉队现象，最神奇的是英语，初中2年4个学期到目前为止所有大大小小的考试，从来没有跳出过62——64这个分数段。我对他是佩服地爬不起来，读课文的时候，连more这的单词都没有办法读准。陪读了近1个半月，除了数学，其他科目有了不同程度的提高，特别是英语，3月月考的成绩居然提到了77分！欢欣鼓舞……只是这个太子有点内向，除了篮球其他都不爱，内向中因为小小的家庭问题还带着点忧郁。真是费神……

不知道什么时候，才能时常地看到他只有在球场上才会焕发出来的那种活力。也不知道，他178的个头里到底深埋了多少我们未曾了解过的大男孩的心事。也许，正如他的作文里说的那样，这个世界上，谁又会真正地懂得谁？

课间的时候，带太子出门透气，看到门前的桃树已长满了新叶，一星期之前的满树新粉早已不见。想起一村说南北湖成片的桃林，想起这个木讷得让我一度抓狂的男人，想起这一个春天里我曾抓在手心里的温暖。莫名感动。心底一动，轻吟：若到江南赶上春，千万和春住。